Утром, ещё не открыв глаза, — первая мысль: не хочется этого дня. Вот бы остаться в сонном забытьи...Похоже, что сегодня будет также, как вчера. Тошнит от предсказуемости.
Понимаю о чем ты.
Сидишь напротив мужчины, который не поднимает глаз от телефона и отвечает короткими фразами, — и чувствуешь, как внутри все сжимается от обиды. Или вам уже давно не о чем говорить, только бытовые вопросы. Твоя жизнь — это тюрьма без решеток, где ты сама себе надзиратель.
- Возможно было так:Сначала старалась быть не хуже других, всё успеть и не подвести родителей. Пока не оказалась в вакууме.
- Если ты обещала себе, что теперь все будет иначе.Но строишь те же отношения, что видела дома... Если ты уже прочитала книги про токсичных родителей, прошла марафоны, пыталась «просто сдерживаться» — а в стрессе снова срываешься и снова круг замкнулся ..
-
«С этого дня хочу по-другому». И каждый раз искренне верила, что вот теперь точно получится.Есть чёткое ощущение: так жить не хочется, а как хочется — непонятно. Прочитана масса книг, просмотрены часы подкастов, но ты всё в той же точке. Жизнь — на стадии проекта. - Или так.
«Я будто в вакууме, ничего не чувствую. Встаю каждый день только из-за сына. Мой ребёнок видит перед собой несчастную мать». В глазах усталость, отсутствие прежних интересов и желания жить.
Карл Густав Юнг
Разве это то, о чем ты мечтала?
«Все. Больше так не может продолжаться»!
А что в реальности?
— Ты смотришь на свои отношения — и вдруг понимаешь: это же копия родительского брака, от которого ты бежала.
— Ты не понимаешь, чего хочешь сама. Живёшь «как надо», «как принято» — а своё где?
— От безысходности кричишь на ребенка. Потом просишь прощения. Но он уже замкнулся и пропасть между вами растет.И снова чувство, будто завязла и нет сил выбираться.
Давай сделаем паузу.
Осознай - твои ли это решения? Ты даже не всегда замечаешь в какой момент ты делала выбор. Нет навыка внимательного отношения к своим чувствам и действиям.
Что в итоге?
Последствия бездействия: пропасть между тобой и близкими растет, ты не знаешь, где ты — а где просто маска, что ты носишь так долго, что забыла свое собственное лицо.
Нет сил покинуть опротивевшую колею.
- Пойми — сила воли здесь ни при чём.Ты думаешь, что проблема в недостатке сил или воли. Что если постараться чуть сильнее, прочитать ещё одну книгу, найти «ту самую» технику — всё начнёт меняться.
Дело в том, что сила воли бессильна там, где работает подсознание.
Ты уже много раз ловила себя на мысли обратиться за помощью. Но останавливает страх открываться. Опасно прикасаться к этой боли, возвращаться в детство, нарушать хрупкое равновесие. И ты оставляешь все как есть, потому что боль кажется безопаснее...
Последствия бездействия: «день сурка» продолжится, ребёнок получит то же, что и ты в детстве, жизнь «пробегает» мимо.
Пример из практики
Случай, который я вспоминаю, связан с семьёй после развода.
"Хочу помочь сыну, ему плохо — я не справляюсь". Довольно быстро стало понятно: помогать нужно всей семейной системе. Работать было необходимо и с мамой, и с ребёнком. Ситуация была непростая: у ребёнка — невротические симптомы и дезадаптация. Сыну клиентки три года. Полгода — частые истерики и постоянные болезни.
У мамы — зашкаливающая тревога и проблемы со сном.«Я будто в вакууме, ничего не чувствую. Встаю каждый день только из-за сына. Мой ребёнок видит перед собой несчастную мать». В глазах усталость, отсутствие прежних интересов и желания жить.
Работа велась полтора года. Ребёнок восстанавливался быстрее, с мамой пришлось потрудиться...
Что мы делали?
Осознавали, проживали, боролись с ощущением бессилия и отсутствия почвы под ногами. Шаг за шагом строили картину нового мира.
— осознание повторяющихся паттернов, которые забирали энергию и не приносили ничего взамен, кроме разочарования;
— заново обретаемая связь с собой и близкими;
— завершение незакрытых вопросов и регулирование совместной заботы о ребёнке;
— закрытие и принятие новой жизненной ситуации.
Постепенное обретение перспективы и построение новых целей на основе личных ценностей.
Сейчас я за них спокойна.В её новой семье — второй годовалый малыш и детский смех.
«Спасибо, что помогли мне проснуться от кошмарного сна».
Сформированная совместно цель — разорвать ту невидимую связь, которая держала её в прошлом, а через это вернуть энергию. Освободить место для новой жизни. И мы её достигли.
Что же делать и с чего начинать?
Это модель, которую ты усвоила маленькой, когда по-другому не умела. Она включается сама, в обход твоей воли.
Но это лечится.
Здесь нужна системная работа — бережная и пошаговая, но целенаправленная перестройка автоматических программ. В современной психотерапии для этого есть проверенные подходы, которые учат не просто понимать свои реакции, а постепенно менять их на практике.
Результатом будет то, что в момент запуска программы ты научишься замечать, что тебя триггерит, и сможешь выбирать другой путь.
Шаг за шагом. Без обещаний «быстро и навсегда», но с реальными инструментами, которые начинают работать уже в первые недели.
Будем разбираться:
— в чём твои ценности и насколько ты их реализуешь;
— чего ты боишься и почему эти страхи на тебя влияют.
Ты будешь продолжать просыпаться с тяжестью в груди. Срываться. Ненавидеть себя за это. Смотреть на других женщин и думать: «Почему у них получается, а у меня нет?»
Твое ребенок вырастет и будет срываться на своих детях. Или замирать в тревоге. Или не знать, чего хочет. Просто потому что это было «нормально». Потому что дети не слышат, что мы говорим, — они видят, как мы живём.
Ты не хочешь этого. Я знаю.
Услышь:
Ты не обязана никого спасать, твоя задача — спасти себя.
Потому что, когда ты выбираешь себя — когда ты перестаёшь жить по чужому сценарию, — дети получают это как подарок. А потому что они чувствуют другую атмосферу. Другую энергию. Другую жизнь.
А теперь — самое важное.
У тебя есть выбор. Прямо сейчас. Ты можешь сказать себе:
— «Я оставляю всё как есть. Я буду терпеть. Я продолжаю надеяться, что само пройдёт». Искать знаки, методы, того самого момента…
И где-то глубоко за пятьдесят, ты оглянешься и увидишь, что жизнь прошла мимо.
Или ты можешь сказать:
-
«Я выбираю себя. Я иду туда, где страшно. Я выбираю жить».
Кто я и как я работаю.
Работая с твоей взрослой позицией, я помогаю переписать усвоенные сценарии и научиться действовать по-новому — спокойно, уверенно, по-своему.
Начиная как детский психолог в 2004 году, я сформировала бережный и поддерживающий подход, помогающий начать прцесс изменения.
На диагностической встрече, я отвечу на все твои вопросы. Чётко обозначу в чём могу помочь, без пространственных обещаний и зыбких надежд. Мы увидим, что можно сделать
- Что тебя ждёт на сессии?Бережная, системная работа. Твои чувства будут услышаны, усилия — поддержаны.
- Мы:— выясним, как выглядит жизнь, в которой тебе комфортно, и найдём препятствия к ней;
— будем искать, где ты теряешь энергию, а где восполняешься;
— научимся разделять то, что ты думаешь, и то, что чувствуешь, наладим контакт с телом и эмоциями;
— разберёмся с убеждениями, чтобы они не мешали тебе двигаться к целям. - Ты научишься самоподдержке и устойчивости. И перестанешь быть самой себе обвинителем.НО если ты решишь, что я не твой психолог, я подскажу место, где тебе помогут.
Что важно знать:
То, что ты называешь «я как мама» или «я не понимаю, почему так реагирую», — это не характер и не гены. Это усвоенная модель поведения. В психологии их называют схемами: устойчивыми паттернами, которые мозг выучил в детстве как единственно возможные способы справляться с миром. И когда ты попадаешь в стрессовую ситуацию, мозг не спрашивает: «А ты точно этого хочешь?». Он просто запускает привычную, «проверенную» программу.
И эти автоматические реакции на первый взгляд не поддаются коррекции.
Но это не совсем так.
Ты уже знаешь, чего не хочешь: срываться, повторять родительские модели, жить «как надо». И даже примерно представляешь, как хочешь: спокойно, тепло, по-своему. Чувствуя внутреннюю опору и с осознанием цели.
- Ты уже открыла дверь. Осталось войти. Ты заметила, что идёшь не туда. Ты хочешь по-другому. Этого достаточно, чтобы начать.Возникает простой выбор: оставить как есть — или перестать срываться; перестать «выбирать не тех»; начать понимать, чего хочешь сама; найти внутреннюю опору; разорвать цепочку, и в этом я могу помочь.
-
Сила воли не достает туда, где живет сценарий.
Это не про «быть идеальной». Это про то, чтобы в 50 лет оглянуться и увидеть не пустоту, а выбранный тобою путь.
Жизнь. Наполненную. Тёплую. Свою.
- Потому что сценарий — это не твой характер и не гены. Это модель, которую ты усвоила маленькой, когда по-другому не умела. Она включается в обход твоей воли.
Я - психолог
Мурзова Олеся
Тогда я решила: я не могу помочь детям без работы с их родителями. Так я пришла к тому, что моя миссия — помогать взрослым женщинам.
- За эти годы я выросла от педагога - психолога в школе, до психолога в двух психологических центрах и преподавателя «Психологии общения» в колледже, но что важнее - я окрепла как специалист: сотни проведенных консультаций, позитивные результаты и отзывы клиентов; кроме того, нахожусь в непрерывном обучении, терапии и супервизии. Обучилась в КПТ( когнитивно поведенческой терапии) и схема- терапии, семейной системной терапии и АСТ (терапии принятия и ответственности).
Но главное моё образование - это жизнь. Мои двое детей-подростков и племянница, которая была под опекой нашей семьи с 11 до 18 лет.Они каждый день показывают мне, что теория работает только тогда, когда ты сама живёшь по ней. И да, я живу хорошую жизнь, ту которую выбрала. И это - убедительный аргумент для моих детей искать свой путь к счастью.
Сегодня я помогаю женщинам в кризисах, разводах, поиске себя. И я живу ту жизнь, к которой приглашаю тех, кто осмеливается нарушить сценарий.
Так прерывается процесс передачи травмы. И это стало смыслом моей профессии.
Документы по обучению
Если тебе откликается мой подход
Путь первый - снова пробовать самой.
Ещё одна книга. Ещё один марафон. Ещё раз пообещать себе: «сейчас точно получится» - и держаться, пока не сорвёшься. Ты это уже проходила, не один раз. И знаешь, чем заканчивается: жизнь идет. Словно мимо.
Путь второй - пройти это не одной.
Не потому что ты слабая или не справляешься сама, а потому что свою же программу трудно разглядеть изнутри - ты внутри неё, а не над ней. С кем-то, кто видит этот сценарий со стороны и знает, где именно он размыкается, путь становится короче. И без привычного отката назад.
Выбор за тобой, но один из этих путей ты уже проверила.
